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关闭窗口 交谈是一门艺术，倾听同样也是一种艺术，善于倾听的人在人际交往中往往更具有亲和力。高二(4)班的张元斌对此体会尤深。
周一，从中午到下午张元斌都很郁闷。快吃晚饭时，他懊丧地回到寝室，见A同学在，便诉说起自己的不快：“我今天真倒霉，中午到自动取款机去取钱，输了好几遍密码都不对……”没等他说完，A同学就插话：“你再好好想想密码吧，我吃饭去了。”
幸好此时B同学回寝室了，他刚吃完晚饭，有空闲跟人聊聊。张元斌开始第二遍诉说：“我今天真倒霉，到自动取款机去取钱，输了好几遍密码都说不对……”“哈哈，忘了密码是不?”B同学饶有兴致地说起了他自己的事：“真巧啊，我昨天也忘了密码了，我到超市买文具，把包寄存在密码箱……”张元斌听了几分钟，只好走了。
他“流浪”到隔壁寝室，见班长和C同学在，开始了他的第三遍诉说。C同学说：“噢，你是想让我们帮你猜密码，来，我帮你，你的生日、学号是多少?……”一旁凝神倾听张元斌诉说的班长阻止了C同学说：“别忙，听元斌说。后来呢?”张元斌这会可以把话说完了：“我乱输了七八个密码，后来机器把我的卡给锁了，不让我再试了。”“噢，那你饭卡里还有钱吗?”班长关切地问。张元斌终于说到了一个关键性问题：“没有了呀。否则我干吗这么着急，我晚饭都没吃呢!”班长把早已捏在手上的饭卡递了过来：“快拿去吃饭吧，食堂快关门了，其他事等回来再说。”……
张元斌捏着班长的饭卡下楼的时候，心里甭提多暖和了。
这件事从“听”的角度分析，会给我们四点启示：
一、要有倾听的耐心
在别人向你倾诉时，要想让你更有亲和力，首先你要有倾听的耐心。倾听中，听者要克服自己的表现欲望，要按捺自己的话题兴趣，要容忍别人烦躁的情绪或啰唆的语言;听者听多点、听久点再发表意见，能避免自己的话驶入“片面性”岔道，动辄抢话、仓促插话者只会令人生厌。事例中，A同学只顾自己的事，B同学只顾自己的兴致，C同学只顾自己猜测，这些都是不可取的。另外我们也要注意，有时，有些人说话，真正目的往往不是要传递信息，而是要宣泄自己的情绪，我们无须急于分辨是非，因为有时候倾听本身就是化解别人错误思想和不良情绪的最好方式。
二、要有倾听的反馈
倾听要全神贯注。听者要在外在形态上表现出自己在神情专注地听。比如，坐姿要端正，不能懒洋洋地倚来靠去，更不能几秒钟就更换一种姿势;眼神要关注对方，不能游移不定，不要轻易地就被其他事物的动静吸引过去;脸部表情的喜怒哀乐要跟随对方的谈话内容，无端地发笑或皱眉都会沉重地打击对方的谈兴，乃至对你产生反感。我们所说的倾听也不是完全静默地听，不能呆若木鸡，要有所反馈，恰如其时地发出些感叹声和附和声也是很有必要的，如：“嗯”、“噢”、“真的吗”、“后来呢”等，它们能表明你听进了对方的话语并且产生了感受。
三、要有准确的听解力
听者要排除种种信息干扰，把握得住对方真正所持的态度，归纳出对方的内容要点，猜解得出对方的言外之意。善听者，往往能在信息源条件不充分的情况下获取说者所要传递的信息，他们能披沙拣金，剔除话语中的一些无用的信息，按逻辑推理，依经验猜测，领会说话者真正想表达的意思，这也是我们说的“听解力”。总之，善于培养亲和力的倾听者绝不是仅仅耳朵听力好，而主要是脑子对听来的信息解析力好。事例中，C同学猜解错误，而班长则猜解正确，他早就为张元斌准备好饭卡了。
四、要有听的能动性
倾听不应是完全被动地听，而是能动地听。所谓能动地听，就是通过简短的提问，引导说者畅所欲言，表达出他想表达或者应该表达的内容。由于这样的提问与说者原话题紧密相关，目的是“听”，所以它也是一种倾听技巧。有些引导是为了让说者把话讲得更完整、更清楚、更贴近主题，不让他东拉西扯，也不让他云山雾罩，如“那你这样做总有原因吧?”有些引导是为了让说者宣泄其所要宣泄的情绪，抒发其所要抒发的情感，如“那你当时很气愤吧?”有些引导是想让说者的思想和情绪回到正确的轨道上，如：“那你有没有想到后果呢?”事例中，班长问饭卡，是想把话题引到张元斌难以启齿的吃饭的事。
倾听，是对他人的一种恭敬，一份真诚，是对友人最宝贵的馈赠;倾听，是爱的付出，善的传递，尊重的情感在倾听中奉献;倾听，是智者的宁静，犹如秋日蓝天，深邃的思想于无声中收成;倾听，如一株玉兰，幽香浮动，沁人心脾，为我们赢得友情。如果说，“说”是一门艺术，那么“听”又何尝不是一门艺术!
(责任编辑〓王治国)