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换个说法,爱意更浓

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夫妻是彼此最熟悉的人,可是生活中有时候就是因为太熟悉,而不在乎讲话的方式,觉得自己说轻说重对方都会担待。其实不是这样,即便是日日相对的两个人,也是需要留意谈话方式的。同样一个含义的话,出口前在脑子里打个转,也许就是改变一下说法,爱意就变得更加浓厚。不信?我们看看下面的几对夫妻:
妻子严珊珊下班途中塞车,回到家里家人都吃过饭了,老人去散步,丈夫黄磊正在上网。黄磊回头问严珊珊:“你吃饭了没有?”严珊珊气不打一处来,“我不是刚到家吗?上哪吃去啊?”黄磊:“没吃就没吃,发哪门子火呀?”严珊珊抱怨了:“累死我了,我一天上班这么累,饿的前胸贴后背,你酒足饭饱在网上打牌聊天,好意思啊!”黄磊:“问一下你饿不饿还不行?你就乱撒气,行,以后我也不问了。”严珊珊:“你那问的都是废话,我刚到家你说吃没吃……”她没说完,黄磊把书房门关上了,饭还没吃先生了一肚子气。
黄磊问一问吃没吃饭是关心妻子,严珊珊呢,应该不是听不出来,可是她路上塞车太严重,憋着火正好找到出口全发在了黄磊身上,问题是塞车也不是黄磊的原因啊。家人是工作压力的缓释站,可不是生气憋火的出气筒,严珊珊说话太不加考虑,嘴里痛快了,丈夫可不痛快,伤了家里和气,弄不好晚上还要吵架。同样一件事,如果换个沟通方法,结果绝对不一样。例如:
黄磊:“你吃过饭没有?”严珊珊:“还没呢,路上车太多,塞得厉害。你们吃过了?”黄磊:“吃过了,妈带着儿子散步去了。(指着电脑)你过来看看,今天我这牌真好。”严珊珊过去一看:“牌是挺好,就是手笨啊,哈,这么好牌傻瓜也能赢了。”黄磊:“快吃饭吧,吃完你来打,看你能打什么样。”严珊珊:“诶呀,老公我今天可累了,饿的前胸贴后背都没舍得打车,你帮我热热饭吧,我先帮你看牌,好不?”黄磊乐呵呵地去厨房热饭了。
要过年了,郑志和董玲商量着给老人买啥。郑志提议说:“我看过年给你家买个冰箱吧,你家那个用的时间太长了。”董玲说:“行啊,还实用。那就在网上直接买一个吧,价钱不贵,还直接送到家。”郑志笑着说:“得了吧,你妈那么‘心细如发’的,网上买发票收据啥的不全,她再以为我给她买的二手的便宜货!还是去实体店吧,多花点也行。”董玲把鼠标一推:“我妈‘心细如发’?她不就是平时挑你毛病嘛,用得着你天天记着吗?”
丈母娘挑姑爷的理,这在年轻人婚姻关系中时常遇到,郑志心里“早有防备”是可以理解的,但他的话确实不该这么说。有些事情可以这么想,却不可以这么说,否则口才的技巧性就无从谈起了。郑志的话中明显对岳母缺乏尊重,董玲肯定会为自己家人“捍卫尊严”,本来挺好的沟通,被郑志无端挑起战火。如果换一种说法,战火则无影无踪:
董玲:“好啊,那就在网上直接买一个吧,价钱不贵,还直接送到家。”郑志笑笑说:“不用,爸妈一辈子过日子细,这网上买的冰箱手续什么的可能和实体店不一样。以后坏了他们不知道怎么去保修,还不舍得到个体地方花钱修,不是更费事?还是去实体店吧,他们看着放心。”董玲:“也是,网上买开始省事,后面的事情费事。”
夫妻俩这些天正在计划着买个新房子,一天妻子宋欣说相中一个学区房,让丈夫陆大壮看房子。陆大壮说:“你跟谁商量了?我们不是都说了吗,学区房子贵,我们能买的房子就小,我想买大一点的,能跟爸妈一块住,位置不在学区又能怎么样呢?”宋欣说:“我是为了儿子,孩子是家的大原则,你知道在学区住将来能省多少钱吗?我还和谁商量?商量完房子就没了,你要跟父母住,爸妈能跟你住一辈子吗?”老公:“你心里有没有我爸妈?”
夫妻俩选房子标准不同时有发生,有不同可以商量解决,可宋欣明显是讲蛮理,拒绝商量,对丈夫缺乏理解,对公婆也缺乏尊重。就是为了儿子,也不该把爱人话语权忽略。两人发生分歧的时候,最忌讳的就是不加解释的蛮横不讲理,只能让矛盾更加激化。如果她能好好解释一下,丈夫未必就不能接受,比如:
陆大壮说:“你跟谁商量了?我们不是都说了吗,学区房子贵,我们能买的房子就小,我想买大一点的,能跟爸妈一块住,位置不在学区又能怎么样呢?”宋欣说:“我这不是看这个房子很紧张吗,正准备回来跟你商量。你先去看看,现在孩子小,面积小一点老人也能和咱们一起住。咱俩还这么年轻,今后还会换大房子的,一步步来,眼下只要进了学区就可以省一些择校费,将来房子升值也快,需要换房子也好出手。”老公:“那好吧,我明天先去看看,回来再说。”
看见了吧,不同的说话方式直接决定沟通结果。所以夫妻间沟通时候,一定要话出口前三思再说。谈话方式得当,沟通顺畅还能增进感情;如果说法选错了,就是自身再有道理也可能会挑起“战火”。找到更好的沟通方法,夫妻之间才能爱意满满,家庭的稳固也更有保证。
作者:宋玉梅 来源: 发布时间:2015年09月16日
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